Åh Hej! Åh Hå! Tänk vad som händer på ett år!
Jag hojtar Hej, och hoppas på en röst på mej!
- Fantastiskt. - Hur sa?
Det var inget. Du är verkligen en överraskning!
- Hur menar ni? - Du verkar tycka det här är kul.
Lägg på en aning mer volym, bara.
- Förlåt mig. - Fortsätt.
Åh Hej! Åh Hå! En riktig skola går jag på!
Här kommer jag! En riktig tjej, och hoppas på en röst på mej!
Skriker högst och värst gör jag! Stingers stolthet blir jag snart!
Lysande!
Min vän, du är ju underbar.
Rena rama geniet! Verkligen personlig.
Jag skämtar, ditt fån.
- Ursäkta, hur sa? - Skulle det där vara cheerleading?
Det var det tristaste, mest opersonliga och värsta skit jag nånsin har sett!
Uselt!
- Var är vi? - Var är du?
Vi är framme! Äntligen på college!
Åh, nej.
Vet ni hur man kommer till Bancroft Hall?
Vet ni hur man kommer...
Hej, vet ni hur...
Ursäkta.
Där en del av cheerledarna bor.
Jag ska vara med på uttagningen.
Ni är inte med där, va?
Först och främst heter det kvinnor, inte flickor.
Dessutom har vi modern dans. Vi vevar inte med några tofsbollar.
För det tredje kan vi inte visa dig Bancroft Hall,
för Nathaniel Bancroft var slavägare och imperialist!
Tack ändå.
Hemskt snällt.
- Ger du redan upp? - Monica!
Första dan på college, och redan räddad av din rumskompis?
Det hade du inte behövt.
Jag har räddat ditt skinn ända sen vi var på läger.
- Inte då! - Inte?
Jag minns när en viss person snubblade
och en viss cheerleader höll på att landa rakt på fejset.
- Vem kan det ha varit? - Okej, jag fattar.
Monica leder med 2-0 mot Whittier.
Bancroft Hall är åt det här hållet.
Visste du att Nathaniel Bancroft var slavägare och imperialist?
Vi har takfläkt i vårt rum!
Det gäller ballonger med målarfärg, och även damtrosor i träden,
fastlimning av skolsalarnas dörrar, och utsläppning av labbdjuren
Välkomna första årsstudenter!
Och viktigast av allt: Jag vill bara påminna om att om ni behöver kasta vatten,
var snäll och använd toaletten.
Inte - jag upprepar - urinera inte på
originalmanuskriptet till The Canterbury Tales
på skolans bibliotek.
Antecknar du?
Nötknäpparen är en patriarkal balett.
Det enda bra är det där med råttorna, och de dör.
Shakespeare. Hamlet?
Euripidejsi.
Euripides.
Så hoppas vi förstås att ni deltar i
nån av de många fritidsaktiviteterna här på universitetet.
Trots att vi fått skära ned anslagen
till några av de extrema verksamheterna på campus,
som t ex kampsportklubben,
danssällskapet och hela musical-avdelningen.
Det är ett viktigt program!
Som tur är har vi inte behövt skära ner på de två prisbelönta programmen,
fotbollslaget
och våra champions som sju gånger har
försvarat sin mästartitel: Stinger, cheerleader-truppen!
Hälsa våra hjältar välkomna!
Tina! Tina! Tina!
Hej allesammans, jag är Tina Hammersmith!
Är ni beredda att komma loss?
Sätt igång med partyt! Fem, sex, sju, åtta!
Stingers på hemmaplan! Vi är på G!
- Just det! - Inte ett gram för mycket!
- Vi äter inga Big Macs! - Vad äckligt!
Kom an bara! Du får en snyting!
Vi är bäst i alla sporter!
Moonwalk och twist!
Vi har allt!
Allt har vi här vid State!
Spänn fast er noga!
Sätt er ner, koppla av och njut!
Vad är det för fel på er?
- Det här är hemskt! - Vadå "hemskt"?
- Det är ju perfekt! - Ja, det är det som är så hemskt.
Det är perfekt.
På tal om perfekt, har du kikat på din egen häck?
Gud, vad äckligt!
- Bry dig inte. - Jag tycker vi ska bry oss.
Den här gossen har en del att säga.
- Just det, en del att säga. - Han är ett unikum.
- Ytterst unik. - Med egna tankar och idéer.
Egna tankar, och egna idéer.
- Han skulle aldrig göra bort sig. - Jag gör aldrig nånsin bort mig.
Inte ens om han sa efter vartenda ord jag sa.
Inte ens om jag...
Hörru du! Passa dig!
Smarty.
- Tack. - Det var inget.
Navelring? Eller inte navelring?
Uttagning till cheerledarna.
De ser på dig, inte på dina juveler.
Ja, men min teori är att...
Om de koncentrerar sig på min mage
ser de inte om jag gör fel.
Du gör inga fel. Jag vet vad du kan.
Du är jätteduktig.
På college måste man vara bäst!
Den där raggiga typen på stormötet verkade tycka det om dig.
Han spanade in dig direkt.
Gjorde han?
Tyckte du?
Han log åt mig.
Men jag måste koncentrera mig på morgondagen.
Jag måste jobba med mina steg. Musik!
Innan vi börjar ska ni veta att ni tillhör vinnarna
bara genom att delta i uttagningen.
Såvida ni inte röstas bort, för i så fall är du förlorare.
Nu kör vi.
Jag börjar med en enkel handvolt.
Nej. Jag hade nog tänkt mig
en handvolt framåt och en bakåt, handvolt framåt, bakåt
och en bakåt igen, en framåt och en handvolt bakåt...
Får jag ett S! Får jag ett T-R!
Häftigt! Har du några sjyssta heja-ramsor!
Jag har en liten rapramsa.
Va?
Tillägnad min kompis!
Jag är bäst! Coolare än is! Ni blir impade, va! Nej, hej på er, nu drar jag.
Handvolt bakåt, framåt, hjula och en handvolt bakåt...
Får jag ett S-S! Får jag ett T-R!
Jag sabbade det igen. Nedrans också!
Gör slut på mig bara.
Framåt handvolt, hjula, bakåt handvolt, bakåt, och så hjula...
Tack för att du kom.
Och så den sista: Smith, komma, Whittier.
- Okej... - Vänta.
- Vad är det? - Den där.
Den där blanka fula saken.
- Det är min navelring. - Bort med den omedelbart!
Okej, förlåt då.
- Är ni klara? - Är du klar, snarare?
Jag tror det.
Då kör jag, sätt igång!
- Nå? - Tack ska du ha.
- Sheila. - För tjock.
- Kenny. - För töntig.
- Brenda. - Inte klok.
- Cindy. - Fula tänder.
- Carol-Ann. - Eksem. Brist på lotion.
- Theo. - För bögig.
- Patrick. - Inte tillräckligt bögig.
Och så, Whittier.
- Hon är väl okej. - Okej?
Marni, hon är en potentiell lagkapten för cheerledarna!
Din fjolla! Det finns redan en framtida lagkapten, har du glömt det?
Nej då, skillnaden är att hon är söt.
På samma vis som en krossad skalbagge under en sko är söt.
Och ursäkta, men såg du hennes blonda hår?
Vilken bluff!
Inte kasta sten när man sitter i glashus!
Jag är född med mörka rötter.
Ja, jag skulle ta henne rakt av
- om hon bara hade snorre. - Det kanske hon har.
Sluta.
Ni båda fjollor kan fajtas hela natten, det är ändå jag som bestämmer här.
Till dess kan ni utgå.
Låt mig vara.
- Ingen rast, ingen ro, min vän. - Rektor Sebastian!
- Jag visste inte att ni var här. - Jag har varit här i timmar.
Jag har sett varenda liten hästsvans som har passerat här.
- Rätt fula, va? - Somliga lite fula,
somliga alldeles gräsliga och somliga helt gudomliga.
Nu talar jag om skolans nästa lagkapten för cheerledarna.
Smith, komma, Whittier.
Whittier kan inte bli ledare nästa år.
- Hon är ju alldeles ny här. - Hon är jättebra, det är det hela.
Men den ledarposten är ju reserverad åt Marni.
Tina, cheerleadergruppen här har vunnit mästartiteln sju gånger i rad
och tredubblat studentdonationerna.
Vilket har gett mig en högst angenäm livsstil.
Förra året kunde jag byta upp mig
från en Jetta 88 till en Passat 2003.
Jag tänker inte riskera allt detta
för nån rövslickande liten medelmåtta som Marni.
Whittier har nog talang men hon är så omogen.
Därför måste du slipa till henne. Forma henne, som modellera.
Om hon blir hälften så bra som du är,
tar vi hem mästartiteln i åratal framåt.
- Minns skolans motto. - "Vad som än krävs."
- Det hörs inte. - Vad som än krävs!
Välkommen i gänget.
Det här är storlek fyra.
Är den för liten för dig? Jag bara skojar. Gå nu.
- Välkommen i gänget. - Det här är väl ingen dräkt.
- Det här är handdukar. - Du har ögon som en hök, va?
Är jag inte med i gänget?
Visst är du med. Som handdukstjej. Det är en ära.
Hur kan det vara en ära?
Tänk om det inte fanns nån? Greg kastar upp Tina och fångar henne igen
utan att ha torkat sina svettiga händer.
Tina halkar, faller och bryter nacken
och får sen måla akvareller med tänderna i resten av sitt liv.
- Vill du det? - Nej.
Där ser du.
- Vilka läckra färger! - Det här tar jag aldrig av mig mer.
- Inte ens när du är död och begraven? - Nix.
Grattis, mina små sockergrodor.
Ni har blivit del av det bästa av det bästa.
Här är Marni, med lite enkel läsning.
Läs noga igenom regelböckerna och bär era dräkter med stolthet.
Folk har offrat sina vrister,
ligament och nyckelben
för dessa dräkter som ni nu bär på era välformade små kroppar.
För från och med nu,
LÄCKERBITARNA
är det ni som är Läckerbitarna.
Ni ska äta magrare, träna hårdare, hoppa högre,
skrika högre och vara smartare än alla som kommer i er väg.
Ni ska vara glansigare, löddrigare, och fräschare än alla andra.
Med andra ord,
BÄTTRE
ännu bättre på allting i livet!
Är ni beredda på allt detta?
Whittier!
Vi ses sen.
Är allt okej däruppe?
- Fyr, fem, sex, sju, åtta. - Allt okej däruppe?
Det är ju du från stormötet!
Just det, Killen från Stormötet är mitt förnamn.
Fast mina vänner brukar kalla mig Derek.
Hej, Derek. Jag heter Whittier.
Whittier? Det gillar jag.
- Fint. - Tack.
- Vill du göra nåt otillåtet? - Va?
- Vill du göra nåt otillåtet? - Tyst!
- Okej. - På riktigt?
- Vad är du för en tjej? - Sluta!
Jag vägrar.
Lägg av, du är ju cheerledare. Du bollas ju högt upp i luften varenda dag.
Tina har ihjäl mig om jag stukar en vrist.
- Vem är Tina? - Vår ledare.
Hennes reglemente förbjuder sånt här.
Man måste följa reglerna.
Kan du se Tina här i närheten?
Nej.
Förlåt, gick det bra?
Får man vara här inne?
Kl 2 på natten är bästa tiden för en simtur.
- Annars jobbar jag jämt. - Var då?
Jag jobbar deltid i en kafeteria
och i en musikaffär, och så pluggar jag på heltid
och resten av tiden är jag Mixmaster.
- Vad gör en Mixmaster? - Han är plattvändare.
- Vad är en plattvändare? - Han är DJ.
Det vet jag väl.
Jag stöter inte på dig.
Nej, jag trodde inte.
- I så fall gör jag slut. - Okej, då.
Det är slut.
Varför jobbar du så hårt?
För att min far vill inte betala om jag inte läser medicin.
- Och du vill inte bli läkare... - Därför jobbar jag.
Du vet väl vad som sägs om gubbar som jobbar för hårt?
De blir trötta, tråkiga
och förlorar all känsla för spontanitet.
Är du trött? Nej, du är tråkig!
- Just det, du är tråkig! - I helsicke, heller!
- Vad fin du är under vattnet. - Nämnde jag cheerledare?
Ja, vi var nog klara där, tror jag.
Har vi talat om dina 10 000 deltidsjobb?
Ja, för en stund sen.
Är det nåt mer vi behöver gå igenom?
Jo, det var nåt som jag ville göra.
- Jag måste sticka. - Vänta.
Vill du inte simma en stund till?
Min rumskompis kanske blir orolig.
Varför skulle hon bli det?
För att du har gjort mig till en brottsling.
Whittier, jag fryser ihjäl utan dig!
Och fem, sex, sju, åtta! En, två, tre, fyr, fem, sex, sju, åtta!
Flickor, höfter fäst!
Suzy, ta hand om gäddhänget, va!
Claire, sötnos, det är snyggare med två ögonbryn än ett.
Jag tror att jag skrev det till dig. Men Monica!
Nu är det dags för lite hårdjobb av häck!
Jag trodde det var en påse korv som du hade där.
Greg! Och så på med den glada cheerledar-minen, va?
Det är min glada cheerledar-min.
Den är inte glad. Det är mera ett hat-flin.
- Syns det så väl? - Okej. Nerhopp på två.
Ett, två och så ner!
Fem, sex, sju, åtta!
Ett, två, tre, fyr... Åh, det är så dåligt! Jag står inte ut! En gång till!
Fortare! Kom igen, era urtidsdjur!
Monica, ge mig ett krokhopp! Får jag se det!
Pressa!
Det här är en bil som ligger ovanpå din mamma!
Lyft bort den från din mamma!
Äsch, hon är redan död.
Vad är detta, en skål med Jell-O? Whit, dricker du inte franskt alpvatten?
Ner på tio! Och sex och sju och åtta!
Idag är ni så snygga. Jag skämtar bara, ni ser ut som skit.
Monica och Whittier, var beredda på ett nerhopp på fyra.
- Gör du vaggan bakifrån? - Gör du det?
Ja.
Redo? Ett, två, tre, fyr!
Vad fan var det där?
Jag sa till om ett enkelt nerhopp. Kallar du det där ett nerhopp?
Jag vill verkligen veta, Monica. Var det ett nerhopp eller inte?
Lugna dig lite, Tina. Vi tillför stegen lite krydda,
lite individualitet.
Lite krydda och individualitet?
Fröken lilla, du är inte längre en individ.
Du är en pytteliten del
av ett jättemaskineri!
Som jag bestämmer över. Fattar du?
- Ursäkta oss. - Räcker inte, Whittier.
Mitt kontor, 0800.
Är det adressen?
Hon väntar dig. Den här vägen.
Tina, jag är ledsen för vad som hände på träningen.
Stäng dörren.
Vet du om att George W. Bush var cheerledare när han gick på college?
Ja, faktiskt.
Ronald Reagan också. Liksom Dwight D. Eisenhower.
Våra tre största presidenter under 200 år, cheerledare allihop.
Tillhörde Reagan de tre bästa?
40 bästa. Jag menar så här.
En stor cheerledare kan bli en stor ledare.
Du är kanske en stor cheerledare, men du är ingen stor ledare.
Men jag jobbar hårt på det.
Ser du porträtten på väggen?
En 98-årig tradition av cheerleader- perfektionism här på universitetet
som började en gång med den märkvärdiga Margaret Whiting år 1938.
- Vad gör hon? - En arabesk.
Man ser det inte under krinolinen.
Alla, ända fram till dagens Hammersmith-dynasti.
- Är det här dina systrar? - Japp.
Alla har bidragit till ett storartat arv, och det fortsätter.
Den tomma ramen är tänkt för
den ledare som ska ersätta oss.
- Vår nästa ledare. - Marni.
Kanske Marni. Eller kanske Greg.
Eller, som jag har tänkt en tid,
- kanske du. - Visst du, säkert!
Jag menar det, Whittier.
Men jag floppade ju helt på träningen.
Jag trodde du hade tänkt kicka mig från gruppen.
Nå, tanken finns kanske kvar.
Jag väntar mig bara lite mer av dig, än av de andra.
I alla fall mer än av Monica.
Monica bara busade lite grann. På speldagen är hon perfekt.
Perfekt på speldagen? Monica är ett sjunkande skepp.
För att bli stor cheerledare måste man göra uppoffringar,
och du ska börja med henne.
Inte vara kompis med henne?
- Men vi är rumskamrater. - Hör på, raring.
Att bli ledare för cheerledarna är ett
privilegium som man måste önska sig väldigt mycket.
Det finns studenter som har affischer av mig på väggen. De betalar hundratals dollar,
320 för att vara noga, bara för att få mitt telefonnummer.
De drar lott om vem som ska bära mina böcker. Det är jättelöjligt.
Utbytesstudenterna tjatar om att få göra mina uppgifter. Stort A rakt igenom.
Allt kan bli ditt en dag. Du kan bli det största detta campus har,
dess nästa Tina.
- Oj. - Men man vet inte.
Det handlar om hur mycket du verkligen vill det.
Till att börja med måste du glänsa på invigningsfesten nu till helgen.
Massor av folk kommer att se dig.
Men viktigast av allt, jag kommer att se dig.
Nu är jag trött.
Att bära omkring alla de där handdukarna får mina armar att kännas sega som Jell-O.
Jag är för trött för att ens påpeka hur dumt det låter.
Hej på er.
- Hej du, Britney Spaz. - Vad är du så glad för?
Har inte Tina just klöst... Kan man inte påstå.
Hon har faktiskt, och håll det för er själva,
sagt att om jag jobbar på hårt och spelar korten rätt
kan jag bli cheerledarnas nya ledare.
- Grattis, Whittier! - Jättekul!
- Du blir inte ledsen, va? - Jag vill inte bli ledare.
Jag finslipar bara lite tills jag får vara med på J.Lo's nästa turné.
- Just det, jag tänkte komma till det. - Vadå?
Tina hade faktiskt alldeles rätt på träningen häromdagen.
Det är stor skillnad mellan individuella danssteg... Himmel!
Vad är det?
Det är mer än 680 kalorier i den där, och 35 gram mättat fett!
Det måste ha varit ett speciellt samtal du och Tina hade.
Synd bara att din inre Jedi inte kunde stå emot den mörka kraften.
Om man vill bli Läckerbit måste man uppföra sig som Läckerbit.
Tina är Läckerbiten.
Sa hon "Läckerbit" tre gånger i rad i samma mening?
I halvtid har vi Stingers, 17 och Willowcrest, 9.
Nej, jag skojar inte. Det är ju vi som får ta trycket.
Trycket? Du vet inte vad du pratar om.
Jag måste ut där först av alla. Bara jag.
Solo. Om dessa 50 000 människor inte köper
det jag står för, blir ni till sopor.
- Du är väl bara en skalbagge? - Rättelse! Jag är en jagande geting
som tillhör hymenoptera-släktet, med en dödligt giftig gadd!
Vet du vad det är, va? Jo, det ska jag säga! Det är en jävligt giftig geting, idiot!
Skalbagge.
Kontroll, Sammy. Kontrollen!
Ut med bröstet! Ingen hästsvans!
Raring, inte dubbla örhängen. Vi är cheerledare, inte horor.
Sätt igång, Stingers!
Kom ihåg, Whit. Lagkapten för cheerledarna.
Vad menar du med det? Jag blir nästa lagkapten.
Marni, koncentrera dig på showen.
Koncentrera dig!
Det tänker jag inte alls göra!
Jag menade inte det där, Tina! Hata mig inte!
- Jag hatar dig inte, Marni. - Håll tyst!
Här kommer Sammy!
Mina damer och herrar,
får vi be er uppmärksamma flerfaldiga mästarna
Stingers cheerledare och deras "Sting-takulära" halvtidsshow.
Kör hårt, Stingers! Vi är nummer ett!
Mina damer och herrar, hälsa på Sammy Stinger
och Stingers cheerledare!
Kör hårt, Stingers!
Börja!
Kör hårt, Stingers!
En gång till!
Kör på, Stingers!
- En gång till. - Tina, hon är här.
- Hej, Whittier. - Snyggt, Whittier!
Whittier, eller hur?
Jackson. Senior. Med Porschen därute.
- Jag tänkte... - Vi har just sett videon,
vi är så skitbra!
Okej, ni två. Lägg av nu. Det här är min fest och min cheerledare.
Snygg närbild på TV.
Att räcka ut tungan mot kameran, helt inspirerande.
- Tyckte du det? - Helt underbart, om du vill veta.
Det här är Todd. Mittspelare. I topptrim, gör 40 meter på 4.6.
40 m på 4.5.
- Läget? - Bra.
Han sa att han lyssnade bra.
- En liten munsbit? - Men han lyssnade inte alls.
En handduk, då?
Ursäkta. Får det vara en munsbit?
Det är sånt här som gör mina fester så lyckade.
Killar som du kan umgås med tjejer som du.
Sätt igång och umgås!
Snygg bollmanöver ute på plan i dag!
Såg du killen som inte kunde spela mer sen?
Fick bäras ut, kvartsbacken stirrade på mig.
"Du ska få så mycket stryk att din morsa känner av det!" sa jag.
Vi bröt upp ur gropen...
- Får det vara en munsbit? - Nej tack.
En handduk, då?
Sen flyttade de sig mot en lucka. Och om jag sprang
skulle det bli en öppning bakom linjekillen.
Hemskt kul, faktiskt.
Gör det nåt om vi inte pratar fotboll en liten stund?
- Förlåt, mitt fel. - Tack.
Tina säger att du har C-kupa.
- Kolla in brunetten! Snyggt! - Ja, och sexig.
Men ingen framtida lagkapten.
Oj då! Kolla in den blonda därborta.
- Var då? - Grabben där borta.
Hur så, "grabben"?
Han med de snygga benen.
Han kan nog ta en hel åsna i benpress.
- Lägg av! - Vadå?
- Visste du inte om det? - Hör på.
Jag har inget emot din sort. Men såna är reglerna.
- Nu måste jag ju spöa upp dig. - Det låter ju kul.
Fast jag bänkpressar 220.
Visst. Jag tar 235.
- Kan vi prata, nu? - Ursäkta.
Nu sticker vi.
Mon, gå inte än.
Vi har varit med på TV med vårt första framträdande.
En blå!
Jag letar efter en tjej som heter Whittier.
Ungefär så här lång. Blond och skitsöt.
Kolla vem som är här! Smarty!
Säg nåt smart, Smarty!
Tja, t ex nåt främmande och exotiskt som adios?
Ta det lugnt, kaxputte.
Det finns sjyssta typer här som vill fira med oss.
Smeta ner oss med lyckönskningar!
- Monica! - Hej, sötnos.
Jag trodde inte du skulle klara det.
- Hur kom du förbi töntarna i dörren? - Med lite falskhet, list och vanlig feghet.
Hörru du, slusken! Ut.
Det här partyt är för inbjudna.
Nej, det är okej. Han är här med mig, vi är ihop.
- Vem är han? - Derek. Han är DJ.
Där inne finns det ca 10 000 skitsnygga fotbollsspelare
och så håller du ihop med en DJ?
- Minsann! - Vad är det för fel med en DJ?
Raring, det finns en naturlag inom skolans universum
och ju snabbare du lär dig den, desto bättre är det.
Högst i topp står fotbollspelarna.
- Jaha. - De bestämmer.
Strax under dem finns basketbollsspelarna med tunnare biceps men ändå åtråvärda.
Sen kommer andra bollspelare och lacrosse- töntar,
ordförande och klubbmästare i kårerna.
Killar med bil och parkeringstillstånd, killar utan parkeringstillstånd
är slöseri med tid.
Bruce Lee's fanclub,
nördar från skoltidningen, popbands- typerna, idioterna från filmklubben,
studenthemsföreståndare
och sen ända nere på botten kommer de som är DJs.
Något över dem som jobbar på fiket.
- Jag jobbar faktiskt på fiket också. - Ojdå.
Hopplöst fall.
Hör på, Whit. Minns du vårt lilla snack?
Du får bestämma dig: Är du med oss eller med honom?
Förlåt mig.
Okej, jag fattar.
Jag ringer!
Hur kunde du göra så!
Hon gjorde rätt. Höll sig till vinnarna.
Tror du att du är en vinnare för att du har ett gäng idioter
som svansar efter dig?
Vad sa du?
- Kommer du? - Ja.
Vad glor du på?
Om jag stukar höftkammen en gång till
är det ajöss med mitt krokhopp!
- Hej på er. - Hej.
Greg, hjälper du mig att stretcha lårmusklerna?
Visst.
- Jo, det där partyt... - Opp och hoppa!
Träningen har börjat.
Idag ska vi jobba lite med vad som passar sig.
Några av er har ännu inte fattat hur man uppför sig inom laget.
Några av er har inte vett att behandla en ledare som man bör.
Några av er respekterar inte begreppet laganda.
Kom igen.
Bra! Monica.
Vi börjar med dig.
Vad gör vi med dig?
Framåt handvolt, bakåt handvolt och spagathopp.
Stopp!
Är det allt du har?
En gång till!
Upp och runt, bakåt handvolt och brygga.
Stopp!
En gång till!
Krokhopp!
Krokhopp! Krokhopp!
Rör henne inte!
Jag är inte färdig med dig, Monica. För att bli cheerledare...
- Kan du lugna ner dig? - Lägg dig inte i, Greg!
Lugna ner dig, sa jag!
Okej. Alldeles riktigt.
Jag ska lugna ner mig.
- Whittier, ropa ut stegen. - Vadå, jag?
Du hörde vad jag sa. Det är sånt som ledare gör!
- Men Monica... - Ropa ut stegen.
- Ropa ut dem! - Nej!
Hörru, ditt blåbär! Jag har gett dig din dräkt och jag kan ta den också.
Ropa ut stegen, annars åker du ut.
- Då åker jag väl ut. - Va?
Du hörde. Jag slutar!
- Jag slutar också. - Just det. Jag med.
Då förlorar du ditt stipendium.
Ja. Alltså stannar jag, men under en skammens skugga.
Den här får du tillbaka, den skulle ju visa på laganda.
Vi skulle vara stolta över den, men jag känner mig bara löjlig.
Du får tillbaka kjolen och shortsen och toppen.
Jag drar!
Jag måste ta mig hem. Du får den kemtvättad.
Ajöss, fröken Läckerbomb!
Hon kommer tillbaka.
Hon kommer inte tillbaka!
Det är bara Whittier.
- Glass. Med mycket kola! - Nej!
Glass!
- Okej, då! - Idiot!
Spring, ta ett frivarv!
Vårt lag är urdåligt!
Whittier, oroa dig inte över laget, njut av solen istället.
Solen stinker.
Whittier, vet du inte att sol är naturens svar på Prozac?
Tror du verkligen att lite solsken kan få mig att må bättre
när jag just har släppt det viktigaste i mitt liv?
Nej, men jag har inga Prozac så du får klara dig ändå.
Min karriär som cheerledare är sabbad.
Alltihop med Derek är sabbat. Jag kunde ha haft en pojkvän!
Jag har sabbat hela mitt liv!
Nu mår jag mycket bättre.
- Nån som hänger med till bibblan? - Ja.
Här är det för tråkigt i alla fall.
Baseboll för damer... Jag fattar inte.
- Det ordnar sig. - Ja då, tack.
Det fixar sig, tjejen!
Tro mig.
Kom igen nu, hela gänget.
Vi har Stinger-spirit.
Kom igen nu, hela gänget.
Vi har Stinger-spirit.
Ja! Nummer ett!
Mina tjejer! Kör hårt, Stingers!
Nu vet jag!
- Vet vad då? - Vi ska starta en egen grupp!
- Tyst med dig. - Nej, allvarligt!
En egen grupp. Ny och ännu bättre!
- Du skojar väl! - Nej, på riktigt! Kom igen!
Skrev du tiden för uttagningen på affischen?
Ja.
"Uttagning till cheerledarna!"
Det var ju en och en halv timme sen.
Jag skrev dit tiden!
På papper, i vilken färg?
Citrongult, sa jag ju.
Du skulle ha tagit skogsbärslila.
Då kommer folk alltid!
Varför gläfser du åt mig för?
Tjatar jag på dig om färgen på tuschpennorna?
- Svart och guld. - Med glitter?
Nej.
Whit, en skylt utan glitter?
Det är ju därför ingen kommer!
- Hörde du? - Det kommer nån.
Är damerna redo för mitt nummer?
Jag vet inte vad det var för fel.
Vår nya och ännu bättre grupp varade i exakt 97 minuter.
Ge inte upp än. Vi hittar nog några talanger.
Var då? Alla som vill bli cheerledare är redan cheerledare.
Vi kommer ju inte att snubbla över ett gäng personer
som spontant slänger ur sig hejaramsor!
Vad vill vi ha?
Rättvisa!
- När vill vi ha det? - Nu!
Och hur vill vi ha det?
Genom att stå utanför rektorsexpeditionen.
Förlåt, vad sa du?
Vad är det här för några?
Det är fritidsgrupperna
PROTESTERA MED OSS
som fick sina anslag indragna.
Taskigt om dem.
Och hur ska vi få det?
Genom att stå utanför rektorsexpeditionen.
Ni är urdåliga.
Först och främst vill jag tacka er för att ni kommit hit till denna...
Vad ska vi kalla det för?
- Skithus? - Tack.
Det är det enda stället vi kunnat få tag i. I alla fall,
idag startar vi en ny cheerledargrupp här på campus.
Varför då, frågar ni? Jo, för att det är kul att vara cheerledare.
Det främjar skolandan. Man håller sig också
i fysisk trim.
Vad säger ni? Är ni beredda på det?
Ja!
Ja?
I de flesta av mina verk finns ångesten som ett genomgående tema.
Finns det några ramsor om ångest?
Ja.
Vi har en som låter så här:
Det löser sej! Tro på mej!
Den tar väl hand om ångestfrågan, liksom.
Men inga andra, nej.
Hur är det med monologer?
Och dialekter?
Jag är nämligen mästare på att härma dialekter.
Nej, alltså här håller vi på med cheerleading.
- I så fall drar jag. - Jag också.
Vänta en sekund.
Whittier glömde att säga att
om vi blir bra kan vi gå vidare och tävla nationellt.
Och i så fall kan vi vinna.
Och om vi vinner får vi 20 000 dollar.
Penelope, du kan använda pengarna till att hyra en repetitionslokal.
Francis, du skulle kunna sätta upp en egen Godspell
- där alla har fransk accent. - Intressant.
Dessutom blir vi en riktig grupp.
I vår grupp finns det plats för var och en.
Och om vi är bra kan vi utplåna de andra cheerledarna en gång för alla.
- Var skriver man på? - Där borta!
Jag har räddat ditt skinn ända sen vi var på läger.
Du behöver inte...
- Ställningen nu är Whittier, 0... - Monica, 3. Tack.
Det är så löjans! Tror de verkligen att de är en riktig cheerledar-grupp nu?
På samma sätt som en fisk lär sig cykla.
Vi måste krossa dem.
Vi måste köra ner deras skallar i leran
och sen hoppa på dem och så köra över dem med en Jeep Cherokee SUV.
Marni, lägg ner. Ta nåt lugnande, va?
Vi behöver inte göra nånting alls.
Vi kan inte ha en konkurrerande grupp på campus!
De är inget hot mot oss.
De är en supportergrupp för de utstötta och förlorarna.
Dessutom...
Hur är det med träningslokaler?
Höger, vänster, klapp.
Höger, klapp.
- Steg vänster. - Lite snabbare, Penelope.
Se upp, kvinna!
Jag behöver en och en halv meters radie.
Snurra.
Gör som jag.
Och sen tre klapp i ett stort V.
Okej: fem, sex, sju, åtta!
Ta tag - ett, två. Ner - tre, fyr. Upp - fem, sex. Bra!
Upp och stå, nu.
Snurra runt, en gång.
Dra in magen. Knip rumpan.
- Titta inte ner. - Snyggt!
Fånga mig!
Det här är en vanlig pyramid.
Matthew,
du tar den här posten här ute.
Penelope, du gungar lite här, och börjar ditt steg här. Okej?
Jag kan inte vara "O".
Kan du inte vara "O"?
Det står för tomhet.
Om ni gör mig till ett "O", betyder det att jag är tom.
Det är sjukt.
"O" står inte för tomhet.
Det står för "kram". Och "X" står för "puss". Det vet alla.
Upp! Lås benen. Bra!
Bra, snabbare!
Sträck ut linjen till det dubbla. Fem, sex, sju, åtta.
Ett, två, tre, fyr.
Och upp!
- Bra! Ta ihop benen. - Inte titta ner!
Titta inte ner.
Jag tror att...
- Vad vill du? - Läget?
- Hurså? - "Hur är läget?" sa jag.
Ursäkta.
Va?
Vad gäller det?
Inget särskilt. Du då?
Tja, vi har en ny cheerledargrupp på gång.
- Jag vet. - Vi blir bättre och bättre.
Fast det saknas nåt.
Vi behöver lite rytm, det finns ingen bra backbeat som håller ihop oss.
Men om vi hade en jättebra DJ...
Jag har tre jobb, radioprogrammet och två litteraturkurser.
Whittier skulle bli jätteglad.
Hon mår urdåligt efter det som hände
och vill väldigt gärna få kontakt med dig igen.
Vänta. Jag måste lägga på nästa låt.
Och det, mina vänner, var det oroande ljudet av Löftet om Ringen.
Nästa spår tillägnar vi alla er
som fått sina hjärtan slitna ur kroppen
av söta, pigga och socialt välanpassade blondisar.
Ett litet hej och ett hå, och så tack och goodbye, jag känner inte dig!
Jag vet hur det känns.
- Vad var det du ville veta? - Glöm det.
Gud i himlen, hjälp oss att ge järnet idag när vi debuterar som cheerledargrupp.
Hjälp oss att genomföra en dubbel handvolt bakåt
och en majestätiskt ren brygga såsom endast din enfödde son Jesus.
Detta är ett stort ögonblick för oss.
Led oss till seger. För oss dit!
Ett, två, tre! Renegades!
Krocket! Ja!
Kör hårt, krocket!
Beredda?
Det är lugnt, det är krocket.
- Krocket! - Nummer ett!
Kör hårt, krocket!
Se nu till att träffa bollen. Vad sa jag? Klipp till!
Såja, nu liknar det nåt.
- Blir du störd av allt oväsen, kompis? - Nej, det klarar jag.
Men det usla framförandet stör mig.
Sätt igång!
Fem, sex, sju, åtta.
Ge oss vad vi tål! Stinger-Topp, Stinger-Topp!
Lägg nu på ett extra kol! Stinger-Topp, Stinger-Topp!
Ge oss en stor skål! Stinger-Topp, Stinger-Topp!
Ge oss vad vi tål! Stinger-Topp, Stinger-Topp!
För fan!
Hit med en Cola Light.
Torka av den.
De ser urlöjliga ut. Vad har de för sig?
- De har entusiasm. - Det har vi också!
Och folk älskar dem. Älskar de oss?
Tänk det inte ens.
Jag säger bara...
Jag säger bara att en person som går emot sitt lag,
förlorar sitt stipendium.
Kom nu, vi har massor att göra.
Greg!
Det där hoppet ner i en vagga, just innan vi slog i backen,
det var lika starkt som helikopter- landningen i Miss Saigon.
Jag vet. Den där sekunden,
när vi hade vunnit, tyckte jag att kunde känna nåt
som endast kan beskrivas som moderat lycka.
Hur visste du var vi var?
Sa du det till honom?
- Whittier, 0. - Monica, 4.
Tack.
Er "grupp" kommer att få det tufft att vinna i USA-finalen
eftersom ni, rent tekniskt, inte finns.
Titta dig omkring. Jag skulle nog säga att vi finns.
Vem är du?
Har du hört talas om rakapparat, din slusk?
Ni finns inte enligt den lilla detalj, som går under namnet sektion 8
i Nationella Cheer-förbundets allmänna bestämmelser.
Den fastslår att varje universitet kan representeras av en, endast en,
alltså E-N cheerledargrupp.
- Så här kan ni inte göra mot oss. - Det är bara att ge upp!
Imperialism av idag.
Buu-huu så sorgligt, då.
Du har glömt en sak, raring.
Det står att ett lag får representera universitetet.
Men det står inte vilket.
Det kan vara vår grupp.
Även om just det stämmer, spelar det ingen roll.
Idrottsgruppen har gått till USA-finalen i evighet.
- Det kommer inte att ändras. - Det kanske det gör.
Vi trampar visst dödvatten här.
Det är lika bra vi gör upp det här nu på stubben.
Var har du fått den ifrån? Den är väl inte din!
Mina damer, vi ska inte göra upp så här.
Det finns bara en opartisk person här på campus som kan avgöra det.
Jag beundrar er glöd, miss Smith, men här på skolan gäller tradition.
I det här fallet gynnar den miss Hammersmith.
Det ligger en hel del i
vad rektorn säger.
- Tack. - Varsågod.
Ingen orsak.
Men reglerna då? Det står ingenstans
att det måste vara hejaklacken för idrottarna som går till USA-final.
- Varför kan det inte vara vi? - Rent tekniskt
kunde det väl vara ni, om man ser det så.
Men vi talar om ett sjuårigt segertåg i cheerleading.
Jag tänker inte sätta stopp för det.
Miss Hammersmith kommer att ställa upp i finalen.
Med all respekt, rektorn,
tror jag inte det beslutet kommer att falla studentkåren på läppen.
Hur så?
Jo, om ni försöker tysta oss,
kommer vi att höras ännu mer, i form av brev till styrelsen,
för att inte nämna de dygnslånga protester som kommer att äga rum hemma hos er.
Okej, vi fattar. Vad gäller saken, då?
En tävling inför hela studentkåren.
Låt dem avgöra vilka av oss som är bäst.
Tjej mot tjej.
Vinnaren deltar i USA-finalen.
Hör på nu.
Vi är ju goda vänner, eller hur?
Som god vän vill jag varna dig för att en sån tävling
kan bli väldigt pinsam för dig.
Den kan skada ditt redan sköra psyke.
Den risken tar jag, Tina.
Kan man göra så här?
Jag tycker att det är en utomordentligt god idé.
- Det blir en tävling. - Va?
Tack.
Det blir tävling i sporthallen nu på lördag.
Vänta, det är ju i övermorgon!
Nu får ni ursäkta mig, jag ska på lunch.
- Vi är inte klara till dess. - Vi är klara, rektorn!
- Ja då. - Ni kan inte göra så här.
Jo då.
Det var ni som bad om en tävling.
- Backar du redan ur? - Skojar du?
Som du har behandlat oss?
Vet du hur jag såg upp till dig? Det var innan jag såg hur du är.
En osäker och solbränd anorektiker.
Hör på mig, din hobbit!
När den här löjliga tävlingen är över kommer du att önska att du var jag.
Då är du slut som cheerleader, och slut här.
Du får så mycket spö att du kommer att hamna på fiket
med din mupp till kille och proppa druvor i Jell-O-formarna.
Jaså, du?
Och låt bli mina minttabletter.
Vad menar hon med det?
CSCs Sportkanal
Direkt
Stingers basketlag vann sin första match med 72-54.
Damernas basebollag förlorade
en dubbelmatch mot State A&M.
Nu är det dags för CSC - Med linsen mot sporten.
På plats är Colleen Lipman.
Tack, Colleen. Hela campus är på kokpunkten
för cheerleading-tävlingen på lördag.
- Kom igen, din loser! - Upp med dig!
Hejaklacken för idrotten har tränat oavbrutet för denna tävling.
Jag är inte ett dugg trött. Varför verkar alla så trötta?
Skolans legendariska cheerleader, Tina Hammersmith,
har fullt förtroende för sin grupps chanser.
Det här är inget nytt för oss. Vi har besegrat de bästa
i regionala tävlingar som nånsin samlats.
Det här amatörlaget är bara en ren övning
på vår väg mot finalen.
En sekund.
Kör på, jag har inte sagt Sluta!
Hur viktig är en seger på lördag?
Mycket viktig.
Alldeles otroligt viktig.
Jo, den är ganska viktig.
Under tiden börjar folk runt på campus
kalla uppstickarna för Renegades.
Cheerleader Whittier Smith menar att hennes grupp kommer att vinna.
Vi kommer absolut att vinna.
Vi har ett jättefint lag, vi har jobbat jättehårt och det blir tufft,
men Rocky slog ju Apollo Creed, va?
Va?
Förlorade han?
För att få träna har Renegades använt sig av ovanliga metoder,
genom att heja på särskilt lågt uppskattade lag såsom dykarlaget
bowlingklubben och fäktningsgruppen.
Stöt ner honom. Kör in den i ögat på honom.
Kör svärdet genom honom tills blodet tar slut.
Somliga ser på en situation och frågar sig "varför?"
Andra ser på samma sak och frågar, "varför inte?"
Själv frågar jag mig inför lördagens tävling varför? D.v.s. varför anstränga sig?
Om en miljard år är vi i alla fall förintade i nåt svart hål.
Så är det med det. Tillbaka till dig, Colleen.
Tack, Colleen.
Ett, två, tre, fyr, fem, sex, sju, åtta.
Ingen får veta att vi är här. Snyggt jobbat.
Lämna ingenting kvar.
Kan vi det här nu?
Ingen föll i alla fall, det är väl vackert så.
- Whittier, får jag prata med dig? - Visst, Francis. Varsågod.
Jag ska vara uppriktig.
Jag är jättenervös inför morgondagen.
Jag överväger att dra en tralla ikväll.
Det är en avkopplingsteknik vi aktörer har.
Nu vill jag veta, vad tycker Whittier om detta?
Är det en dålig idé, eller...
Det beror på.
Brukar det hjälpa dig eller brukar det stjälpa dig?
Det har gjort mig till den aktör jag är idag.
I så fall ska du låta bli.
Ajaj, kapten.
Är det inte en blond som leder de blinda?
Sista minutens desperata möte, va, småttingar?
Har du inget eget lag att ta hand om? Som en riktig ledare?
Som en riktig ledare, säger du?
En riktig ledare tränar aldrig vid midnatt.
Man kan öva med losers hela natten.
Nästa morgon har du ändå losers.
Sminka en gris... Så är det ändå en gris.
Vill ni höra vår hejaramsa för imorgon?
Vi är redo på ett kick! Tro på det du! Annars Stick!
Det är hårt och det är tufft. Vi slår er lätt som var ni luft!
Ett och tu och ett och tre, snart så har vi golvat er!
Borsta dammet bort! Och se upp, vi gör det kort!
Inte lipa, inte mosa, annars blir du som en kossa!
Du kan ju få en massa stryk. Och mamma har sin egen byk!
- Bättre kan du väl? - Ja, det kan jag, din kärring!
Marni, ta det lugnt.
Kom hit, det är inte slut än!
- Akta ansiktet. - Sluta kittlas nu!
Det där får vi fixa med brunkräm.
Jag är okej, hörni.
Kan du lyfta mig med tre brutna metacarpal-ben?
Javisst. Aj, fan också!
Ring Tina och säg att vi ger upp.
Vi har nog inget annat alternativ.
Jag får fortsätta göra Fantomen på Operan på mitt rum.
Nä, vänta ett tag, hör ni.
I morgon går vi in i den där sporthallen och ställer upp framför studenterna.
Lika säkert som att jag står här, kan jag försäkra er...
Att det kan gå åt pipan.
Det kanske går helt åt helvete, men en riktig cheerleader
bryr sig inte om man vinner eller förlorar.
Det viktigaste är att försöka så mycket man kan.
Ni satsar varenda gnutta ni har.
Eller hur?
Vem vill göra bort sig imorgon?
Om det är nåt här i världen som jag kan,
är det att göra bort sig.
Jag hänger med!
Måste man göra bort sig?
Vi behöver Francis. Det blir tungt.
Behöver ni en ersättare?
Du förlorar ditt stipendium!
Det jag förlorar på finanserna tar jag igen med testiklarna! Jag hänger på!
Mer.
Mer! Ge mig den?
- Hur känns det? - Nästan som om jag ville le.
Bra!
- Är du beredd att köra lite hårt? - Sätt igång!
Jag är en liten, liten gnutta nervös.
Jag skulle behöva gå och kissa, väldigt väldigt mycket.
Check! Check!
Check!
Idrott!
Här, din lilla pungråtta!
Förstör inget nu! Ut med bröstet!
Du fick ju en vattenbehå av mig!
Har du blekt tänderna? Rakat dig idag? Himmel.
Alla på sina platser!
California State College, är ni redo för en höjdar-show?
Colleen, vi älskar dig!
Först i tur står idrottsklubbens cheerledare!
Sätt igång!
Kör hårt, Stingers.
Idrott! Idrott!
Tina! Tina!
Kom igen nu.
Kom igen nu, nu kör vi!
Kör hårt, Sammy!
Vi är bäst!
Nummer ett!
Nu kör vi.
Näst i tur står en ny grupp.
Ge dem en varm applåd,
citat, Renegades, slut citat.
- Snygga dräkter! - Ni är urdåliga!
Munkar är väl inga cheerleaders!
Välkomna, mitt herrskap, i alla åldrar.
Njut av en "cheer-gasm", som ingen nånsin
tidigare har sett!
Musik!
Stingers!
Snyggt!
Kom igen!
Nedrans ungar.
Hej, allihop. Jag är rektor Sebastian.
Jag vill tacka båda lagen för fantastiska föreställningar.
Det minner mig om min studenttid.
Fast på den tiden var inte hejaklacken så här komplicerad.
Säg bara vem som vann, va?
- Okej. - Tack.
Vinnare, de som får representera Cal State College
vid USA-finalen av Cheerleading-mästerskapen är...
Kom igen!
Renegades!
Gud så patetiskt!
Du är patetisk! Du, som vaxar häcken!
Tror du verkligen på att dina rötter är naturliga?
Du är inte alls född med några rötter.
Det är jag visst!
- Ni klarade det! - Jag vet!
Vad tyckte du?
Urdåligt.
Janice. Hit med en handduk, nu!
Marni. Jag slutar, nu!
Ursäkta mig.
Jag ville bara säga, snyggt jobb!
Ert program var okej!
Lite ojämnt och medelmåttigt här och var, men annars okej.
Tack, jag skulle inte...
Å administrationens och studenternas vägnar erbjuder jag er härmed
detta colleges fulla stöd.
Ni är nu vår nya hejaklack för idrottsutövarna.
Det är mig ett nöje att få jobba ihop med den nya Läckerbiten!
Nu får ni ursäkta mig, jag ska på lunch.
Vi måste nog ha en ersättare till finalen.
Är det sant?
Du och jag i samma lag?
Du får förstås komma på uttagningen först.
Jag går inte på nån uttagning.
Skyll dig själv.
Men jag kanske kan hjälpa till?
Ska bara kolla min kalender. Jag tar Marni med mig.
Eller? Jag har aldrig gillat henne.
På fredag kan vi väl ta en mager yoghurtglass och göra lite koregrafi?
Du har ett sånt himla snyggt hår. Vad heter den färgen?
Klappa!
Jag väntar mig mer...
Hon är ett schunk... sjunkande skepp!
Himmel!
Som kan bedöma vem som har rätt.
- Jaså? - Ja!
Klipp! Det blev nästan rätt.
Får jag ett S-S. Får jag ett T-R.
Jag blir galen!
Det går inte bort!
- Tappar du kalsingarna? - Ursäkta.
Klipp!
Vänta tills speldagen.
Hon blir perfekt på speldagen.
Swedish